CRASH INTO—>


crash-into

En aquel tiempo no tenía ni idea de que el trabajo que estaba realizando no era una puta mierda. Tras casi un lustro currando ahí ya no sabía ni lo que era el cielo ni la tierra. El calor acumulado durante todo el verano me tenía achicharrado. Aunque el que me tenía abrasado pero de verdad era el cerdo de mi jefe. Era un poli muy pero que muy cabrón, me recordaba intensamente a los putos munipas madrileños, pero este era yanqui de verdad, no de palo. Imaginaros… Encima era un subordinado gualtrapa de un funcionario tambien muy cabrón.

Su sola presencia me ponía un nudo en el estomago, no recuerdo cuando fue la última vez que le mire a los ojos. Si tuviera la tripa llena es seguro que le habría vomitado hasta la primera papilla. Me jodía a mi y a mi colega de curro mexicano -que había llegado a mearse varias veces encima del mal rollo que le producía nuestro querido jefe, el poli. Freddy era un chicano de unos 50 que había llegado a Nueva York directo del estado de Chihuahua no se como ni por qué. Sospecho que como simple esclavo.

13 horas diarias de limpiacristales “Dar cera-Pulir cera” a 113 grados Fahrenheit, mientras al otro lado del cristal las babies macizorras se paseaban entre los despachos de los jefes de las muchísimas plantas del rascacielos 1. Para calentones estaba yo… Yo solo pensaba en botijos de agua fresca.

Mi cuerpo parecía bacon. No podía quitarme de la cabeza el maldito día en que el gobierno Yanqui me condenó a esta especie de trabajos forzados solo por fumarme un canuto en Central Park.

De un día para otro me llegó el comunicado, al fin el perro traidor de Aznar había achuchado al embajador de España en USA para que después de 10 ó 12 cenas con sus correspondientes puti-clubs de lujo me rebajaran la pena, y propusieron el fin de mi constructiva actividad profesional para el 10 de septiembre. PASADO MAÑANA!!-

Aquel 10 de septiembre cuando llegamos al (des)tajo le dije a Freddy: hermano este cerdo no lo sabe pero al fin la embajada me devuelve a mi pais. Acabo hoy.

Y 10 minutos antes de terminar la jornada, apreté al botón de bajar y según descendía en el ascensor externo desde las alturas….. Hostias el jefe! Sin pensarmelo ni media arrojé el  mas sucio de mis lapos impactando sobre su gorra sin que se apercibiera. Cuando pisaba tierra el jefe me grito:

-TU!! ¿Dónde vas? No es la hora idiota!

-Como que no? Mire lo que pone aquí le dije enseñandole la orden gubernamental.

-Eres escoria, no puedes hacerme esto, esta semana tenemos que acabar la fachada Oeste nº1! Si no el funcionario superior Starsky de la WTC me aplastará. Era verdad.

-MAÑANA TE SUBES TU, sentencié.

En ese momento llegaba Freddy, le enganché por el hombro y nos alejamos  con una sonrisilla diabólica, mientras el lapo babeaba ya hacia los hombros del puto madero. 50 metros mas allá doblamos la esquina y nos metimos en un bar a tomarnos 2 jarras de cerveza de las grandes.

Ese día me agarré una cogorza importante, y Freddy aún mas. Acabamos en el bar del aeropuerto JFK -que era lo único que quedaba abierto un Lunes- hasta las 8 de la mañana que alguien me metió en uno de esos minibuses para turistas que te acercan a Manhattan. El último recuerdo de Freddy que tengo es el de dejarle a las 7:30  casi en coma en los sillones de la terminal balbuceando: ma ña nna se suu be él…..

A las 9 en punto de la mañana mientras yo aterrizaba en la cama con un planeo perfecto me pareció oir algo así como un silbido enorme y un estruendo.

Cuando me desperté a las 3 de la tarde y puse la TV vi en los titulares :

LA TORRES GEMELAS HAN CAIDO.

Ahora os tengo que dejar que tengo que ir a recoger la medalla honorífica a los supervivientes y a firmar la consiguiente pensión vitalicia de 10000$ al mes.

ABAJO EL TRABAJO.

HAZTE HUECO ENTRE LAS LLAMAS



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